OSTI!! YA UNE ARAIGNÉE DANS MA MAISON!!!! PIS JE L'AI PERDU
DE VU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'ai l'air d'exagérer, mais elle est énorme. C'est zakk qui l'a vu... lui.... ben calme me dit "baban... une rarèné"... GRrrrr j'aurais préféré qu'il ne m'en parle pas!
J'ai sauté sur place pris au piège, coincé en bas avec les 3... Papa fait dodo. AU SECOURS PAPA!!!!!! :((((((((((( il est 7h15... Il dort profondément. :((( Shit...
Je ne veux pas montrer aux enfants que j'ai peur mais ma chaire de poule me trahie! Je saute sur place en disant comme une épaisse "heee maman a froid lalalala" Ben oui tes enfants sont des crétins! Ca parait trop que t'es une mamoune (maman moumoune).
J'essaie de faire de la télépathie avec Dan. Ça marche pas.
L'araignée me regarde, grosse comme le cul de la lune... Elle est dans les escaliers, sur le mur. Donc si je passe à côté, elle sera vis-à-vis ma tête. ÊTES-VOUS FOU?????? J'passe pas là!
Shit... je suis pognée dans le sous-sol. Je me tient sur la pointe des pieds sur le matelas qui est par terre.
Je. Ca. Po. Te.
Mon bord de mon pyjama me frôle le bord de mon pieds. HAAAAAAAAAAA Je step d'un mètre de haut cibole!!!!!! Là, j'ai vraiment l'air d'une épaisse. Je remonte le bas de mon pantalon pyjama d'une main, avec l'autre je tiens me cheveux parce que ça me chatouille dans le dos (et puis, quand on perd une araignée de vu, ça nous chatouille TOUJOURS PARTOUT!!!!). Je suis crispée, torsadée, vraiment pas chic à voir. Dan, reste couché.
OSTI elle bouge! Caline....... Je suis sur les nerfs, je sue des mains!
Je regarde par terre tellement je suis sur les nerfs.... et ah ben sacr**** d'es** de cib*** de tab**** yen a une autre!!!!!!!! Elle est plus petite, même que je dirais que c'est son bébé.
Il me faut quelque chose, genre une soulier, une tapette à mouche, n'importe quoi qui fesse! Ah nonnnnnn!!!! Toutes les choses que j'ai à ma disposition c'est des coussins mous, un bateau de pirate, des autos hot wheels, pis... les enfants! J'm'imagine très mal lancer zakk sur l'araignée pour la tuer.
Bon... j'ai pas le choix de monter en haut. Je prends mon courage à deux mains, je me dirige vers l'escalier pour monter, je me donne un élan, et ...... eh merde! Je sais pas ce que j'ai, j'arrive pas à monter.
Dites moi pas que je vais être pogné dans le sous-sol jusqu'à ce que Dan se lève?????
:(((((((((((((((
Elle bouge...
URK que c'est laid une araignée qui bouge!!!!
Faut que je monte en haut, je suis entrain de tomber dans une espèce de crise de merde! Faut que je monte en haut.
Je sais que la suite est vraiment bébé-lala, mais c'est ça qui s'est passé. Je suis devant l'escalier, je ferme les yeux, je respire pu, et vite vite vite vite VITE!!!!! je monte les escaliers.
Une fois rendu en haut, je regarde en bas dans les escaliers (quand même fière de ma shot) et C'EST PAS VRAI!?!?!? L'araignée est pu là!
Imaginez-vous donc que je me met à capoter solide! ELLE EST DANS MON DOS!!!!! (Ça c'est ce que je pense). Je me met à danser du bedon, à me tortiller, c'est tellement pas l'fun de penser qu'on a la plus grosse horreur (après les zombis) sur notre dos!!!!!!
Frissons..........par-dessus frissons.......
Finalement, elle n'a pas l'air d'être sur moi. Elle est où alors???
Les enfants sont en bas, calme. Ils écoutent Disney. Ils ont rien vu passer. Juste moi qui capote ben raide.
Je m'en vais vers la chambre à coucher, là où Dan dort. C'est la seule pièce qui a la porte fermée. 7h40. Je rentre dans la chambre et ferme aussitôt la porte. Je le réveille. Je me sens mal mais TSÉÉÉÉÉÉ YA UN MONSTRE DANS LA MAISON!!! (je sais je sais... je suis maman de 3 enfants.... maman de 30 ans bientôt, et j'ai un comportement de fillette de 3 ans...Même pas! Ma fille de 3 ans est plus mature que moi!!!)......ouin...
Dan se réveille. Je lui explique que ça va pas ici. La maison pendant notre sommeil s'est transformé en nid d'araignée géant et que bientôt, des gens feront un film sur ce qui s'est passé sur Atsena. Le film s'appellerait : La maison sur Atsena. SUPER!! J'vais passer à la tv!!!!
Il me regarde avec un air de "t'es conne" mais il est tellement gentil qu'il met ses lunettes, se lève (malgré qu'il est si poqué) et va vers les escaliers. Elle est pas là.
HEE NENON je n'ai pas inventé tout ça!!!!! Je suis pas folle (bon peut-être que j'ai l'air folle mais je sais ce que j'ai vu). Et il y a Zakk qui est là pour m'appuyer. Il dit qu'elle est grosse et noir. Shit, c'est peut-être une veuve noire!!!!! :(( Il va vraiment y avoir un film sur nous....
Il prend la tapette à mouche et brave l'escalier de terreur. Moi je le suis parce que je sais pas où elle est cette cr** d'araignée de merde!!! Elle est peut-être rendu en haut!? En bas??? je sais pas! Et j'aime pas ne pas savoir.
Je m'en vais en bas avec lui. On regarde tout partout et rien.... Un moment donné je vois son bébé. Dan le chevalier l'a tue instantanément à l'aide de son arme tapette. Elle éclate.
Yesssssss 1-0 pour le chevalier et sa mamoune.
Reste plus qu'à trouver big mama.
On cherche partout : dans les souliers, mes cheveux, garde-manger, en bas, sous les meubles, dans mon sac... Rien!!
Dan va se recoucher. NONN!!!! Tu peux pas me faire ça!!!!
Il est 8h.... C'est vrai que c'est gaga mon affaire. Bon j'vais faire la femme forte pis je vais me mettre en position foetale dans un coin et attendre qu'elle apparaisse.
8h42. Il dort toujours. Moi je n'ai pas bouger d'un poèl depuis le coucher de monsieur.
Les enfants sont en bas, ils écoutent toujours disney. Si j'étais seule à la maison je crois qu'ils écouteraient disney toute la journée. Mautadit...
Je sais pas où elle est et même si je l'a voit, tout ce que je peux faire c'est d'aller chercher Dan. Tsé quand on est incapable de faire une action, genre de tuer une araignée avec une tapette.... Je suis pas capable. Ça me met dans tous mes états....
J'espère juste qu'elle ne fera pas des bébés par millier....
À suivre....
